Буржуинство изнутри
Незадолго до кризиса я умудрился вплотную приблизиться к социальной границе собственного экономического класса - класса наёмных работников умственного труда. Хотя с экономической точки зрения я уже был вполне себе сформировавшийся мелкий буржуин, именно прошлой весной я в полной мере ощутил нарастающий разрыв со своим окружением. Те, кто победнее и погаже начали усиленно лизать жопу, те кто побогаче и поехиднее начали подталкивать меня к смене окружения и завалили валом советов "как надо теперь жить" - хотя в свои круги принимать и не торопились.

Я оказался в некой социальной яме: уже не пролетарий, но ещё и не капиталист. Мои доходы в принципе были на тот момент сопоставимы с зарплатой очень высококлассного специалиста и если учесть ноль соцгарантий, то я бы в общем-то даже менее успешен чем этот самый специалист. Но дело, как вы уже догадываетесь, не в бабках а в социальном положении. Когда отвыкаешь делать работу сам и начинаешь лишь начальствовать, то годик в таком положении очень сильно всё меняет (хотя вру, сервак свой я всегда админили сам из идеалогических соображений).

Конечно, само по себе начальствование ничего особо не меняет. Начальник не буржуй в общем виде, он такой же подчинённый. Вот если над ним никого нет, кроме заказчиков (а они в общем-то не над ним, говорят чё делать - передал работникам, сиди себе дальше, зарплату распределяй да за техпроцессом следи) - тогда начинаешь охуеваеть, да. И люди это чувствуют. Кто-то сторонится начинает даже.

Особенно девушки. Прошлой весной я не смотря на всё вышеуказанное имел крайне неудачный период в личной жизни. Хотя казалось бы, сложившийся альфа-самец, ещё тогда не поправившийся как сейчас. И на тебе, штиль и запустение. Они походу почуяли гадость, проклюнувшуюся во мне. Женщины вообще хорошо чувствуют гадов.

Короче, стал я гадом. И многие это почуяли. Я поссорился с огромным количеством народа. За моей спиной стало ходить огромное количество слухов. А я ощущал вокруг себя нарастающее одиночество. И ощущения, что я перестаю быть самим собой. Очень, если честно, злили люди. Особенно, по моим тогдашним меркам, неуспешные. Я начинал он их судить очень поверхностно, грубо и даже в чём-то жестоко - особенно когда они мне чем-то досаждали. Даже начал считать, что моё текущее положение есть закономерное следствие моей высокоодарённой и глубоко развитой личности и иначе и быть не могло - а кто влачит полунищенское существование, тот сам себе дурак. А если это дурак начинает на меня пиздеть, то он не просто дурак а животное, подлежащее если не истреблению - то как минимум изоляции, а ещё лучше принудительным работам на урановых рудниках.

Женщин я воспринимал как вещи, и чем больше я так их видел тем меньше их становилось. С горя я стал прибегать к услугам платного секса, хотя после каждого такого сеанса я был противен сам себе. Но ещё больше я становился противен себе когда от тяжести в яйцах начинал себя очень пошло вести по отношению к объекту ухаживания, сорить деньгами и изображать из себя крутого чувака при бабках (хотя повторюсь, их было не особо-то и много). Иногда кстати это срабатывало и девушка велась на такого рода ухаживания, но результат сами понимаете сильно не отличался от откровенно платных услуг. Разве что целоваться было можно и некоторое время тешить себя иллюзией отношений. Короче, те же бляди были честнее и дешевле.

Я искал себя в хобби и не находил. Пытался писать книжку - не писалось. Торчал разнообразнейшие дорогие и качественные наркотики - и это пожалуй единственно что меня спасало от невыразимой скуки бытия. Каждый день я просыпался с мыслью "а хуле теперь делать?". Жизнь казалось устроенной и практически решённой, к сожалению у меня был (да и остаётся) очень невысокий уровень запросов - автомобиль, дом и прочее меня мало интересуют, а на то что интересовала хватало с лихвой. Кстати, большая часть денег улетела именно на наркотики: гидропонная марихуана и ЛСД только-только стали появляться в Новосибирске и стоили дофига даже по докризисным временам.

В моём распоряжении был целый год, даже чуть больше. За это время я мог бы написать крутейший софт или умопомрачительную книжку или сочинить песен и музыку хотя бы на альбом. Выучить иностранный язык (стратсно хочу освоить немецкий и испанский языки!). Завести семью чёрт побери. Или хотя бы скопить на квартиру немного, мог хотя бы автомобиль купитью. Много чего мог. Но я тупо всё просрал - разве что ноут неплохой, монитор о 25 дюймах и айфон. Но это сами понимаете мелочи...

Потому что стал другим человеком. Буржуем, мелким - но буржуем. А у них оказывается свои интересы. Им посрать на технологии, книги, музыку и культуру. Им посрать на всё это, даже крутую технику я покупал не из-за того что она расширяет возможности человека а потому что хочел подчеркнуть свой социальный статус.
Даже сидеть начал не под линуксом, а под макосью. Даже начал тусоваться с фашистами и нацистами - и разделять их человеконенавистенические взгляды.

И во всём этом великолепии я всё-таки чувствовал что это всё не то что мне надо. Я чувствовал одиночество, причём не такое одиночество, когда никто не мешает и делаешь то что хочешь - а такое, когда вот он ты есть, но что с самим собой при этом делать непонятно. Мне было очень неприятно жить без мечтаний и устремлений, мне нехватало мотивации чтобы сесть за код/ноты/текст и ваять нетленку. Не ценилось время совершенно, оно протекало сквозь пальцы как песок.

Да, в таком вот режиме я и проболтался. Видимо, не я один - кризис грянул по всей планете. Я мог наблюдать его с самого начала (ибо работа на американцев), как он там зарождался, как грянул. Кстати, когда он ещё зарождался я начал искать выходы на российский рынок, наивна полагая что у нас тут внатуре "тихая гавань" (ну что поделать, иногда я такой доверчивый что даже чиновникам верю). Ну а что ещё оставалось делать? Европейские заказы я б наверное ещё быстрее чем американские бы потерял. А российские как-то даже выжили, лишь весной впали в летаргический сон.

Но это всё потом, а в конце прошлого лета был американский кризис, поиск новых заказов. Я всё ещё был буржуем, но стремительно терял свои капиталишки. Из-за неумения экономить они растаяли как дым, я конечно же начал перекладывать тяжесть бытия на сотрудников и поплатился тем, что они от меня отвернулись. Попытка ввести коммунизм и обеспечить социальные гарантии заместо хорошей зарплаты обернулась падением КПД и превращением моей квартиры-офиса в свинарник и притон и уходом партнёра. Короче, всё шло к краху. Примечательно, что именно под уже свершившийся крах я таки зарегестрировал ООО "Демлабс", когда уже разбежались все сотрудники и заказчики и случился полный ноль.

Но к этому моменту я уже пришёл в себя. Ещё осенью я впервые ощутил влюблённость, самую настоящую которая даже переросла в любовь (правда неудачную, но всё же!). Попёр какой-то креатив даже, возник проект DeM Cult. Я начал задумываться о технологическом развитие, прокачал свои знания в bash'е и вообще в устройстве UNIX-систем (особо благодаря айфону я понял разницу между Linux и UNIX), собрал свой первый в жизни кластер.

А этой весной, ободранный с развалившимся бизнесом на руках и полным швахом в перспективе... я оказался кому-то нужен! Точнее, ещё осенью оказался кому-то нужен и даже зимой меня посещали прекрасные дамы. Но эта весна оказалась настоящей весной, по сравнению с прошлой ощутил себя прям местным секс-символом!

И работа, я начал любить работать. Любить посыпаться пораньше именно с целью побольше сделать. Так как хорошо поработаю - хорошо и полопаю. А в перспективе возможно и восстановлю своё дело, сейчас у меня очень много сил уходит на те вещи, что стрельнут потом а не сейчас - хотя каждый час дорог. И я корю себя последними словами, что я всего этого не делал год назад. Корю и думаю...

А если всё починиться? Я снова стану гадом? Мне снова будет на всё насрать? И самое главное...

Почему? Почему так выходит? И ведь это не только со мной так, у меня пожалуй ещё самая лёгкая форма гадства была. Какие-то объективные причины толкают человека к такой вот мерзозстной трансформации.

Я очень хочу восстановить свой бизнес. И уже не потому, что не хочу ничего не делать - наоборот, я знаю чего я хочу и что я хочу делать и сделать. Но как только он восстановится... я не хочу превратиться в самодовольного жрущего и срущего гада, гада которого мои предка давили в 17ом, гада которого раздавили в 45 и который снова вылез в 85ом.

В общем, вопрос такой: как стать капиталистом и остаться при этом человеком?